Как определить свои личные границы и не позволить их нарушать

В Японии принято много работать. Более того, переработки там ‒ норма, если ты не перерабатываешь, а уходишь точно в момент, когда заканчивается рабочий день, то тебя будут считать ленивым и недостаточно преданным компании.

У нас не Япония, но людей, которые перерабатывают и берут на себя чужие рабочие обязанности тоже хватает. Нам поможет разобраться в допустимых личных границах Дарья Маланина - опытный социолог и эксперт в области самоменеджмента. Дарья поможет исправить ситуацию, если вы вдруг обнаружили себя в состоянии условного японца.

Дарья М. рассказала нам, что такое личные границы, как понять, что у вас они нарушены (и как ‒ что с ними все в порядке), и что делать, если вы хотите их «отстроить».

1. Что такое личные границы и зачем они нужны?

Личные границы ‒ это то, как с вами можно и нельзя обращаться. Они нужны во всех видах отношений: в рабочих, дружеских, романтических, финансовых ‒ любых.

Вот несколько примеров личных границ, чтобы было понятнее:

• Когда вы не разрешаете любимому человеку брать вас за руку и обнимать в людных местах, потому что вам некомфортно, что вокруг чужие люди ‒ это личные границы;
• Когда вы просите друга не говорить с вами на политические темы, потому что знаете, что вы поссоритесь ‒ это личные границы;
• Когда не даете друзьям в долг, потому что у вас такой принцип ‒ это личные границы;
• Когда не работаете по выходным и не берете работу на дом ‒ это личные границы в рабочей сфере.

И так далее. Личные границы нужны для комфортного сосуществования с другими людьми; для отстаивания себя, своей индивидуальности, своей самости, если угодно ‒ ваших принципов, взглядов на жизнь, вашего личного времени; и в том числе для распределения своего рабочего времени и банальной самоорганизации.

Потому что когда вы беретесь за чужие рабочие обязанности ‒ это мешает вам выполнять свои. Когда берете работу на дом регулярно, а не только в дни авралов ‒ это нарушает баланс между личной и рабочей жизнью. Это мешает комфортному существованию, изматывает ваши силы.

2. Каковы симптомы плохо построенных личных границ?

Если мы говорим о рабочих сферах, то это чаще всего:

1. Регулярные переработки без понимания, зачем вы перерабатываете. Моменты авралов бывают у всех, особенно, например, в конце года, это нормальная ситуация. Но если переработки стали вашим стилем жизни ‒ вероятно, это проблемы в личных границах.
2. Вы берете чужую работу на себя. Возможно, когда-то вас об этом попросили, а потом стали этого от вас ждать.
3. Вы отвлекаетесь от работы, чтобы поболтать с коллегами или родственниками по телефону, хотя много раз просили не звонить вам в рабочее время.
4. Вы отвечаете на рабочие вопросы во внерабочее время ‒ вечером, дома или в выходные.
5. Вы думаете о работе даже в отпуске, работаете из отпуска.
6. Работая из дома, вы постоянно отвлекаетесь, чтобы выполнить поручения домашних.

И так далее. Еще один аспект, о котором говорят реже (токсичное и нетактичное окружение ‒ это уже само по себе серьезная проблема, чтобы еще и об этом думать), но она тоже значима: это когда вы выстраиваете личные границы с самим собой, а потом не соблюдаете их. Например, когда решаете, что не будете на работе заглядывать на развлекательные сайты, а затем все-таки заглядываете ‒ это нарушение личных границ с самим собой.

Если обобщить все эти частные случаи, то нарушение личных границ чувствуется как дискомфорт, «как будто наступаю себе на горло», как бессильная злость на других людей (часто проявляется наружу через пассивную агрессию).

3. А здоровых, нормальных границ?

Это когда вам комфортно. Вас все устраивает. Вы достаточно отдыхаете, на работе умеете сосредотачиваться на работе, а не на отвлекающих разговорах. Очень важный маркер здоровых границ ‒ умение говорить «нет» и не чувствовать себя из-за этого самым ужасным человеком на свете. Умение говорить «нет», не оправдываясь, не выдавая эссе на пять страниц, почему же вы сказали «нет», а просто говорить ‒ и все. Умение ставить на первое место себя, а не других.

Стоит отметить еще один интересный момент. Часто когда человек начинает выстраивать личные границы ‒ он немного ударяется в противоположную крайность, начинает грубить людям. Образно говоря, человек со здоровыми границами ‒ это: «Нет, спасибо, я не хочу», а человек с излишними личными границами ‒ это «Нет! Отстань от меня! Не буду я этого делать!».

Часто это происходит из-за того, что раньше, когда человек многократно пытался сказать «нет» спокойно и адекватно, его не слышали. Ну вот не повезло ему с окружением. Поэтому пришлось научиться кричать, не просто отказывать, а делать это напористо и агрессивно.

Это тоже важный навык. Но не менее важно научиться понимать, когда и с кем можно сказать просто «нет, спасибо», а когда ‒ все-таки откусывать лицо. Мы живем не в мире розовых пони, так что люди из последней категории тоже существуют.

4. Как выстраивать границы в рабочих отношениях?

Короткая пошаговая инструкция:

• Шаг 1. Решите для себя, где будут пролегать ваши личные границы.

Проще всего это сделать, оттолкнувшись от того, что вы делать не будете ни при каких обстоятельствах. Затем ‒ повспоминайте, что для вас в рабочей сфере уже давно перестало быть комфортным, и что хотелось бы изменить. Например, работа по выходным.

• Шаг 2. Решите: будут ли исключения? Если будут, то какие? По каким причинам и почему это для вас будет приемлемо?
• Шаг 3. Начинайте действовать в соответствии с новыми границами.

Для начала потренируйтесь на новых знакомых ‒ с ними границы будет установить проще, потому что отношения с новым человеком ‒ это как чистый лист.

Со старыми знакомыми будет сложнее, скорее всего, вы столкнетесь с удивлением, возможно, даже с манипуляциями или давлением. Придется это выдержать. Возможно, вам будет проще, если вы заранее пропишите для себя, почему вы решили построить новые границы, почему это для вас важно.

5. Как вежливо отказать и не разрушить отношения с человеком?

Вежливый отказ строится по такой формуле: «Нет, я не смогу это сделать, потому что (кратко озвучьте причину). Но спасибо, что обратился именно ко мне, я ценю твое положительное мнение обо мне».

Или вы можете не поблагодарить, а предложить обратиться попозже, или обратиться к другому человеку с этой просьбой. Так или иначе, завершите общение на позитивной ноте, тогда человек не воспримет отказ как обиду.

Важный момент: не нужно пускаться в длительные объяснения, оправдания и извинения. Вы имеете право на отказ. Даже если другому человеку от этого неприятно или неудобно ‒ все равно имеете. Жизнь у вас одна, и время ее не бесконечно.

Маленькая хитрость: если вам очень сложно отказывать ‒ попробуйте сказать: «Мне нужно подумать, подойди ко мне с этим попозже». Скорее всего, через некоторое время человек сам сделает все, что ему нужно, или найдет кого-то другого. А вы вроде бы и не отказывали.